|
Добавить в закладки
Поиск:
|
Найдено постов помеченых тегом "парень" - 86
14Nov
Нелл а у меня снова комп отключается, я всю процедуру повторила, как ты мне говорил, и стало все хорошо... ой, коть, выходные чудесные, спокойные, солнечные, с прогулками, ну вот с собакой побесились в лесу в субботу, вечером комеди клаб смотрели, смеялись до слез ) в воскресенье ездила в салон, прическу забабахала, волосы свои такие пепельно-соломенные, красивые и зачем я их только красила, теперь окружающие говорят, что я на куклу похожа, а, еще у косметолога маску сделала, потом банановое мороженое съела и домой поехала, вот так все хорошо прошло... Нелл а как у тебя прошли выходные ? Dream4 Сидел за компом до 5ти утра, лег спать, встал, поел, сел за комп, встал и пошел на работу.
Постоянный адрес |
Комментарии: 0 |
Тэги: комп, девушка, парень, выходные
10Nov
-Пойдем погуляем?
-Не стоит - прохладно.
-Уверена?
-Точно.
-А, может, пойдем?
-Замерзну.
-Замерзнешь?
-Замерзну!
-Ну, ладно.Не хочешь - не надо.
-Спасибо на том.
-А, может быть, все же пойдем на прогулку?
-Не хочется, правда…
-Посмотрим людей.А как же мосты!? Тишина переулков?
-Пускай потеплеет!
-Ну ладно, окей.
-Спасибо.
-Не стоит. Но может быть все же…
-Да, блядь, не хочу я! Один погуляй!
-Ты хули орешь!? Может, хочешь по роже!?
-Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай!
-Какая ж ты детка!
-Ебись-ка ты в уши!
-Я все для тебя, а ты просто п*зда!
-Ты все для меня? Не смеши!
-На х*й, клуша!
-На прыщик что ль твой? Да теперь никогда!
-Ты сиськи свои-то видала?
-Видала.
-Да где ты видала? Там нет ни хуя!
-Заткнись, мудозвон.
-Ща как дам по ебалу!
-Не зли меня, гнида, а то ёбну я.
-Чего, блядь, молчишь два часа как немая?
-Да хули с тоб
4569
ой говорить, с мудачьем…
-Послушай, прости. Не нарочно…
-Я знаю.
-Пойдем погуляем?
-Блядь, ладно, пойдем…
Постоянный адрес |
Комментарии: 0 |
Тэги: девушка, парень, разговор, анекдот, стихи
06Oct
Метро, час пик. Мимо меня пролетает парень, в руках - пакет, видно что тяжелый и одна ручка уже оторвалась. У парня в глазах остервенение, но он волочет за оставшуюся ручку. И тут она обрывается. Истеричный крик: -НУ И САМ СЕБЯ НЕСИ!!! - бросает ношу на хрен посреди зала и уходит.
Постоянный адрес |
Комментарии: 0 |
Тэги: парень, ручка, метро, история, пакет, зал
06Oct
Предыстория. Парень живет у черта на рогах, в инет ходит через GPRS и каждый мегабайт стоит бешеных денег. >> Бля, мне сегодня приснился страшный сон... >> Короче приснилось, что оставил комп с включенным интернетом на ночь а он накачал восемь мегабайт o_O >> сцуко, я реально в холодном поту проснулся
Постоянный адрес |
Комментарии: 0 |
Тэги: сон, комп, мегабайт, парень, история, gprs, кошмар
03Oct
Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: "Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на е выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????"
Постоянный адрес |
Комментарии: 0 |
Тэги: девушка, парень, психология, дискотека, анекдот, реакция, стеснительсность
02Oct
Еду в маршруке. Впереди спиной к водиле сидит парень (с краю рядом с дверью), мужик и тетка... Салон полупустой.
Заходит мужчина - садиться за мной и передает 1000-рублевку. Ну по цепочке передают это дело парню....
маршутка подкатывает в этот момент к остановке - парень берет купюру окидывает взглядом салон, резко дергает
дверь и собирается выпрыгнуть....
В этот момент мужик (который рядом с ним сидел) спокойно так протягивает руку, хватает парня (уже в дверях за
шкирку) опять же спокойно так втягивает его обратно - парень падает на пол маршрутки - смотрит на мужика,
который его втянул протягивает ему 1000-рублевку и скромно потупившись тихо произносит: "передайте за
проезд пожалуйста...."
Вся маршрутка легла.....
Постоянный адрес |
Комментарии: 0 |
Тэги: парень, маршрутка, мужик, проезд, история, салон
02Oct
В начале 90-х гуляем с моим тогдашним поклонником по вещевому базару, еще не успевшему перетечь даже в
подобие цивилизованного рынка. В числе всего прочего, там продавались и только-только появившиеся игрушки
"Тетрис", приобретением одной из которых я как раз внезапно озаботилась. Не наблюдая на развалах
искомого, без всякой задней мысли, говорю парню:
- Увидишь "Тетрис", свистнешь мне, ладно?
Чуть расходимся, держа по возможности друг друга в поле зрения. Через некоторое время чувствую его пальцы на
своем запястье, жаркое "быстрей" в ухо и, в предвкушении покупки вожделенной игрушки, несусь за
ним... почему-то в сторону окончания торговых рядов... дальше, за автостоянку...
Недоуменно вскидываю на него взгляд и с изумлением вижу преисполненную выполненного долга
покровительственную улыбку, осторожное зыркание по сторонам и... коробочку с этим несчастным
"Тетрисом", выуженную из-под куртки...
Тут-то я и осознала, что каждый "свистит" по-своему, а предостережение "следи за базаром"
актуально не только для зазевавшихся продавцов.
Постоянный адрес |
Комментарии: 0 |
Тэги: парень, история, рынок, тетрис, базар, поклонник
23Sep
В кино смотрим "Удачи,Чак!" Сзади сидит 100% блондинка (СПБ) и парень с каменным лицом (ПСКЛ). В момент в фильме, когда дантист заходит к своему другу пластическому хирургу, а тот онанирует в грейпфрут, диалог: СПБ: а почему в грейпфрут: ПСКЛ:(невомутимо) а в мандарин хрен не помещается...
Постоянный адрес |
Комментарии: 0 |
Тэги: парень, кино, блондинка, история, мандарин, грейпфрут
23Sep
>> 111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
>> 222: чего там?
>> 111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
>> 222: ))
>> 111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
>> 111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
>> 111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
>> 222: тааак, я начинаю догадываться)
>> 111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
>> 111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
>> 222: ппц, бедняга))
>> 111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
Постоянный адрес |
Комментарии: 0 |
Тэги: парень, сигарета, метро, цитата, желание, зажигалка, спички
17Sep
Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранне влезщие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр - настолько автобус загружен! Но в это время на сцене появляется... Нет, не женщина! Это что-то было! Огромных габаритов бабище шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сама вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного народа отчаянно хватает ртом воздух. Вот так проехали где-то с километр. И тут бабище выдает<br />
- Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер?????"<br />
Чуть ли не все хором - 25-й!<br />
- Стоять! Мне 52-й нужен!!!!<br />
И пискливый голос того третьего парня, которого она впихнула в автобус:<br />
- "Так тебе и надо, бегемот х%%в! Я тоже 52-й ждал!"<br />
Как мы от смеха не задохнулись окончательно, это один Бог знает
Постоянный адрес |
Комментарии: 0 |
Тэги: автобус, парень, бабка, история, народ, пассажиры
13Sep
Иногда я совсем не понимаю женщин: PARTYзанка (22:47:28 9/09/2008) макс... дай мужской совет, а? MAXIMUS (22:47:36 9/09/2008) слушаю PARTYзанка (22:48:02 9/09/2008) ситуация: родители молодого человека празднуют 30 лет свадьбы MAXIMUS (22:48:13 9/09/2008) О_о PARTYзанка (22:48:17 9/09/2008) я приглашена MAXIMUS (22:48:21 9/09/2008) о_О PARTYзанка (22:48:32 9/09/2008) НО! он гей, они об этом не знают и думают что я его девушка PARTYзанка (22:48:38 9/09/2008) видят меня впервые PARTYзанка (22:48:46 9/09/2008) вопрос: ЧТО ОДЕТЬ!!!! MAXIMUS (22:48:58 9/09/2008) О_О
Постоянный адрес |
Комментарии: 0 |
Тэги: парень, родители, цитата, ситуация, гей, проблема
10Sep
О дружбе народов. Иду тебе вчера вечером по переходу. Метро Бот Сад. Переход длинный, народу немного. Иду себе спокойно, а на встречу двигает такое из себя лицо национальности кавказской. Здоровенный, весь в белом, руками на весь переход машет. Ну я сдал чуть левее, пропуская, но нет, упорно цепляет меня плечом, тормозит, и понеслась в духе "куда прешь?". Весь его монолог я его с интересом разглядывал. Когда он закончил, я у него вкрадчиво спрашиваю: "Грузин?". Зрелище было неожиданно забавное. Парень скукожился и убежал в метро.
Постоянный адрес |
Комментарии: 0 |
Тэги: парень, москва, история, грузин, переход, национальность
08Sep
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, г@вно...
Автобус лег...
Постоянный адрес |
Комментарии: 0 |
Тэги: девушка, парень, любовь, пьянство, маршутка, собутильник
21Aug
Девушка из интилигентной семьи пошла на свидание с парнем. Свидание подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем.
- Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу отца.
Так и сделали.
Выбегает она из подъезда и говорит, что всё впорядке, можно идти.
Из окна высовывается голова отца и кричит: Посрать посрала, а смывать кто будет?
Постоянный адрес |
Комментарии: 0 |
Тэги: девушка, туалет, парень, подьезд, отец, анекдот, смыв
18Aug
Не могу утверждать, что эта история на 100% правда, поскольку не знаю человека, с котрым это произошло. Просто стояла я как-то на платформе, ждала электричку на Чернигов и услышала рядом разговор двух людей.
Парню с того времени, как ему исполнилось 18 лет, ни разу не приходили повестки в военкомат. Он сам инициативу сам проявлять не решался, пока ему не исполнилось ...28. Тогда он решил поинтересоваться в военкомате о причине такого невнимания к нему. И выяснилось, что все эти годы папка с его личным делом пролежала под ножкой стола, куда ее положили, чтобы не шатался стол, не найдя ничего подходящего. Вот так. Побольше было бы у нас в военкоматах было сломанных столов!
Постоянный адрес |
Комментарии: 0 |
Тэги: парень, армия, история, стол, папка, ножка, военкомат, подставка
15Aug
Грузия, железнодорожный перрон, на перроне стоит мужик в телогрейке и с
вещевым мешком в руках. Подходят два небритых, мрачных носатых субъекта.
- Дэнги давай.
- Ребята, вы понимаете, я сам бандит, живу преступлениями, так что идите
лучше.
Ба-бах, удар по лицу, у парня идет кровь.
- Дэнги давай!
Парень достает ножик и бьет одного в живот. Второй увидел это и бросился
убегать, парень за ним. Грузин оборачивается на бегу и кричит:
- Какой ты бандыт, ты маньяк.
Постоянный адрес |
Комментарии: 0 |
Тэги: парень, анекдот, грузия, бандит, маньяк, перрон
11Aug
- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, - смущённо оправдывался парень перед своей девушкой
Постоянный адрес |
Комментарии: 0 |
Тэги: девушка, парень, история, цитата, день, доллар
|
Всё
Истории
Видео
Картинки
Отправь другу
